masquerade

如果我有Human Torch的火焰，就可以马上浴室升温。
洗了个澡，真他妈冷。南极的气息在我身后凝固。
水滴从头发落下，到眉骨、眼角、脸颊、下巴，最后落地。
残余的化学让思维有点乱。熊猫眼看起来挺有杀气。
我怀疑镜子里那个人我到底认不认识。
成长至今我得到什么？
如果小时候有好好补习数学；
如果当年家里没有买电脑；
如果没有偷偷的抽第一支烟……
也许只是像别的水滴一样以不同的曲线落地。

每天回家这段路的回忆都是一片空白。甚至想不起怎么进门的。
这种放空状态一直持续到进房间脱掉裤子，坐到电脑桌前。
在这张桌子前，我就会有个希望自己没在这里的愿望。
我只是傀儡，我的原身根本没有出过门。
不可能，这些只是《Surrogates》和《Avatar》的剧情。
不是我喜欢，只是没得选。我知道，我在期待某些事情发生。
在外地好几年，都没有能活出在家的那种感觉。
只是根据环境衍生了另一个版本的生活方式。这样更烦。
一到年底就有点奇怪，正如我又对眼前所有事物失去兴趣。

越接近新年我的心就越不安越亢奋。也不明白在活跃什么。
好像抑制了一整年的躁动想要一次过迸发出来。
我有在抑制自己么？我也不敢肯定。
这一年不知道自己干过什么。我确信别人也不知道我在做什么。
我没有兴趣回想我的同事有谁，我不认识他们。
不知道他们家里有多少兄弟姐妹，不知道他们有什么特殊癖好。
一旦回去，在佛山建立的所有习惯都会瞬间消失。
不吃鸡腿、不吃麦当劳、不抽小熊猫、不会宅在家里……
工作的冲劲又不见了，不对，不止工作。
玩游戏，看电影，吃饭睡觉，喝酒做爱……不重要，我只想早点回家。
对什么都没有兴趣。厄……至少回去再说。
现在的我，不知道老板是谁；不知道我爸姓什么。

于是，满斯条理一点一点整理自己的东西。
衣柜里那几件衣服是我的？什么时候买的？
音箱上那只淘江湖公仔，别人送给我的。
我很喜欢，但很少看它。长什么样不太记得。只记得我很喜欢。
手中的烟掉了烟灰在桌上，不管，吹到一边就行了。
墙上吊着一个牛皮纸袋。那是元旦公司聚餐的奖品，
纸袋外印图案是LV风格的，全是五角星，里面是什么不记得了。
我哈五角星。喜欢袋子本身多过里面所谓的“礼品”。
在我眼中，那个袋子才是礼品，里面的东西只是包装。
有包超大鱿鱼丝挡住了我大部分视线。忘了放在那里多久了。
吃一点牙齿就很酸。味道比小区便利店叫送来的几块钱的面包差。
我至今很介意家人硬要我带那么来这个6个小时以外的地方吃。
原来我的床头柜上放着的大部分的物品是茶叶。
平时认真看也没看出来。而我安慰自己没茶喝是因为没有茶叶。
有一罐几乎被吃完了的地黄丸。没吃完是因为快完了我还在上火。
这就是为什么我不喜欢大部分药物。慢性自杀岂容别人去救。

每当摆弄着什么无聊的东西，就会走神想别的。
和预想的一样，整理到一半又在天马行空。
想像蚊子是钻进来的还是从地板繁殖出来的。
最近房间里蚊子很多，而且好像每天都在增加。
全是公的。它们不会嗡嗡响，飞得很慢。
伸手凌空就能把它们抓住，用力一握，就剩下一点黑色粉末。
我痛恨有那么多蚊子。痛恨这抽那么多烟。痛恨这星期有七天。
恩，也许可以尝试养几盆永远不会开花的草，每天6点钟起床浇水。
每半个小时把整间屋子从地板到天花板打扫一遍。
晚上花三十分钟冲一杯几公里外某间超市买的咖啡。
换个频道活在这座城里。不再祈祷东方的晨曦能够让我温暖。

最后一句真骚。有报道说“写作可以陶冶一个人”。狗屁！
人生真他妈像高速公路，没有空闲看自己多少时速。
一个不小心就会十车连环相撞。想像一下十车相撞那场面会有多乱。
伤的、死的、哭的、看热闹的……
这种前人生无常的提下什么心态什么心境都是极其不真实的。
我想专注于某些人、或自己身上。
我不想可悲的专注于那些该死的东西，它们根本微不足道。
可我是个男人，不能像傻逼一样回家向我妈边哭边叫嚷着我的不满。
我不喜欢当弱者。即便我的头盔开始发热，手上的盾牌开始沉重。
……好了，充电器在哪？

上床，盖被子，关掉天花板上那盏很暗的灯。
纯粹找借口打开那盏宜家买的小台灯，欣赏下别的颜色。
接着失眠在没有霓虹的夜里。每个晚上如是。
在被子里缩成一团。无法承受的冰冷像长矛一样扎进我的身体。
唯有心中的理性徐徐亲吻着我的耳朵，我的脖子。
路灯没有节奏地闪烁，抱怨着寂静充斥着整条街。
楼下的母猫在发情，鄂尔多斯的人在发财，海地还有很多人没死，
恩，至少他们在能幸福的沉溺劫后余生和亲友死亡的冲突感中。

写日志会先打草稿；凝视镜子里自己的笑容；练习递名片的动作……
如果我说我什么都不在乎，那是在骗整个地球。
害怕失去一切，却又想绕开一切。
我已经对这种反反复复无可奈何。
不是我们在旅行，是时间在旅行。
时间赋予我们明天又让希望慢慢蒸发，世界本该属于黑色的夜。

i said no

不是我想表现得不伦不孝，只是有一个很奇怪的老妈。
每次和她说什么，她总是听不懂。
再以一个很暴躁的语气重复一次一样的话，她就懂了。
就算那句话只有一个“不”字。

想要学会对别人say no，先对父母say no。
要学会对抗别人，先对抗自己父母。
爸爸妈妈，thank you！

想太多

该从哪里说起……
年会那晚到现在过多久了？多少小时、多少分钟、多少秒？
两个星期没有回汕头了。感觉时间没有走动过。
肆意的睡和醒，明天又没有精神上班。
就是喜欢做这些有的人会说是错的事情，怎样？
游走在对错的边缘，明天又迟到怎么办；
如果起不来应该怎么做；如果解释不通那又怎么办；
这个星期如果还没回去怎么办？我想，我有点焦虑。
我想我应该每天早起晨跑傍晚做一百下俯卧撑。
或者只是需要一点药物来改变我的精神状态。

小时候，我们从电视上、报纸上、甚至从小信赖的课本上看到过：
药贩会以低价引诱民众上钩，继而哄抬价格。“他们是坏人”。
骗人上瘾，让人欲罢不能。“他们是坏人”again。
我甚至从某个亲戚口中当面听到过这样的话。只是记不起谁。
在我们没有辨别对错的能力时被灌输这些思想。
有了健全的是非观之后看到的世界根本就不是这样。
全都是放屁。这世界哪有逼良为娼？
人对任何事物上瘾，我想，只是为自己的落寞和空虚买单。
我想，我已经倾家荡产。

狗仔队与大世界

今晚公司年会餐，我带着一颗来抽奖的侥幸心理出现在边边的一个坐位上。

5点，我去到那还没什么人，只有那些有表演节目的同事先到那里排练。
K趔啡们装得跟片场总监一样。一个个发号施令争相说些我外甥都会说的话。

5点30，同事们陆续进场。那一刻，我真希望我是瞎的。
正式场合端庄一点无可厚非，但不代表要化些不适合的妆。
一个个红焖猪头一个模子印出来的。离谱的是我真的以为出自同一人之手。

6点，棒棒糖女也出现了，也化了一样的妆。黑眼影、大红腮。
我很意外她也在表演之列，但这是另一回事。
她笑着摇着走过来第4桌social。和几个女的说些虚伪到骗不过我妈的话。
从她的牙齿和颧骨来辨认出她是谁之前，就已经想到少林足球里的赵薇。

现场有个大荧幕，不间断播放一段几分钟长的公司的宣传大片。
拍得不错，我很好奇为什么不花点钱拿去电视台播。
而且听了宣传片旁白才知道，原来我在一个创造奇迹的企业上班。
的确，可以不约而同地创造出那么多个赵薇，应该可以进cosplay世界纪录。
OK，我承认我赚的是奇迹之钱。

从我坐下到这里，我都没变超过3个姿势；没换超过2个表情。
心态上实在找不到点去面对这可爱的一切。

6点半，当主持人开口说第一句话的同时，我突然感觉我就像狗仔队。
无时无刻在角落里看着世间百态，随时打着草稿准备出版我眼中的头条新闻。

的确，我们在这万千大同的小世界里，寻找着属于自己不一样的人生。

4缺1，时间仓促，先写到这里。

上瘾

嚼碎吞进肚子后马上总有种感觉变胖了。
然后持续半天左右，接着感觉瘦了、非常空虚。
这像是一种上瘾症状。
药物，我只钟情于kfc或m记。

忘掉明天

我请了不该请的假。让局面差点控制不住。
忘了什么时候开始发现，喜欢替别人想事情。
有时甚至是一种癖好，胜过关心自己。
让自己处于受害一方，然后假装很伟大。
这是不是某种强迫症？

已经记不清连续几个周末回汕头了。
再过不久，本命年就将过去。
每次回去都不在家吃、几乎不回去过夜。
家人在我房门上帖了张纸条。上面写着：“驿站”两个字。
我第一次看到的那时有点茫、天有点微亮。
我没有停顿地开门、躺上床、一觉到天黑、到酒精消散。
接着洗刷、换衣、出门。直到不知时候纸条被他们撕掉。

我是个很得寸进尺很贪心的人。
对事情一麻木，就变得什么都无所谓。
幼稚园就过完了人生最纯真的年代，
而现在面对眼前那一张张脸，叫我怎么严肃得起来？
越来越放纵无所谓，工作无所谓，当然，纸条也无所谓。
人们常说忘记过去，那忘掉明天，谁敢？

很累，想睡。

delicious

手指和唇对香甜充满贪婪的渴望。
美味沙律的刺激使每个舌苔暧昧起来。
微辛的味道让口鼻共鸣共震。
肉汁留在嘴边，咬下去鲜嫩得像16岁。
像个孩子一样咬着松脆的威化，
满嘴的咬劲非常有power。
吞进肚子里时就像拉出来时一样舒服。
那一刻我情愿禁欲也不愿停下来。
操他妈的胆固醇，操他妈的蛀牙，操他妈的高血压。

delicious，是一种态度。

病态

我好像不再是那个当年很骄傲的小男人了。
小时候，感冒一下就觉得经历过绝症；
流一点汗就觉得征服了自己；
跌倒一下就觉得壮烈过。

鼻涕不争气的往外走，
第一丝曙光下就有点蹒跚，
很饿但吃不下，很困但睡不着，
呼吸困难，浑身酸麻，或许还有些呕吐感。
现在，这躯壳好像经不起彻夜达旦的负荷了。
以为年轻，镜子里的他却越来越旧。

我看到这世界不分日夜，昏暗填满了所有的缝隙。
我看到伊甸园，善恶树下翠翠绿绿百花齐放。
我看到音符悬挂在半空，宁静洗刷掉所有的嘈杂。
我看到自己没有衣服包裹，皮肉一点一点蒸发。
我看不到爱自己的理由。

我决定装没事、装得很强，不让人发现。
那趟城市间往来的大巴，哪都没有开去……

gangster

我排斥纯真的人，觉得无法沟通。
我的心机让我可以和你们沟通。可我又不屑。
我多么希望我不知道一切。
希望自己不要跟一台不断重复的机械那样可悲，
疲劳地计算出你们每个动作每句话背后有什么目的和想法。
如果不断有人告诉我我是错的，该多好。可以不断引领我。
总是正确更恐怖，让人迷失方向，进退两难。
像个会读心术或某种占卜术的疯子，这才是可怕的地方。
多么希望我那套理论被颠覆、被打击。

我讨厌纯真的人，也讨厌有阴谋的人。我喜欢什么？
我很冷，死一般的空气像带着冰霜的利刃割开我每一寸肌肤。
我厌烦了世界总是以一个我熟知的模式呈现在我眼前。
我厌烦了去发现事实。

上课下课

今天和你说别人坏话，明天和别人说你坏话；
偶尔会帮你但很快就会为了颗糖让你享受变节服务；
讲着笑点低到很可怜的笑话再加上干笑；
对一些并不算女人的女人讲荤段子；
对新人狐假虎威，对狠角色的拍马屁；
各怀鬼胎想着如何掌控根本掌控不了的事；
擅长说一些自己根本不知道是什么的话；
没有纪律，没有游戏规则，没有精神力量。

差不多这样吧。
没错，不是学校里下课时的写生。
而是我现在每天8点半坐下的地方。