love the way you lie

没事做了首铃声

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6月的阿非卡

今天很热；今天很烦；今天没有球。
饭后时间充裕让浑身的细胞都呼喊着需要调养。
让我很有信心幻想可以一口气睁开眼睛就是后天。
恩，我不想对着那些傻逼强装欢颜；
不想和非洲大陆南面的过客争芳斗艳；
不想和显示器上几个数字拼个你死我活。
头发快一个月没剪了；网费不知道下次什么时候交。
恩，很久没有回头看看这灰色的世界了。
很快我就忘了这个月之前每天下班后是怎么过的。
地狱般的火热天气中睡着，却在雷暴大雨中惊醒来。
雨水湿透了我的TEE，蔓延至整个疲惫的胸襟。
汗水像破晓的布拉格广场模糊了我的视觉。
于是合上眼，把疲惫抹去，把模糊留给世界。

一丝不挂

有多长时间懒得去更新了？
尽管看左边就能算出来，可懒得去看。

今年只回去了两次，上次是五一。
回来前一晚吵架了，吵得很凶。
暴君欲求不满地索要严谨；小丑声嘶力竭地指责苛刻。
这样的戏码在那个屋子里已经司空见惯。
以前有同事看到我手机上“暴君”这个联系人，问我是不是很怕他。
我笑而不答。像这样的问法，问我并不是要我的回答。
我知道我下一次回家，还是和以往一样像什么都没发生过，
无需任何许可便可以带着他的车匙，在任何时间去任何我想去地方。
但这样没有意义。他甚至不够认识我。
而现在仅存在这个世界上认识我的人，
或许会认为我这个周末把时间消耗在某个小妞身上。

这两天什么都不干，看了些电影。
《清潭菩萨》女主角最后命都不要跟丑小鸭在一起；
《后天》里地球近乎毁灭。可主要的主角都活了下来。
这样谁都比较能接受。人人都想看到迪斯尼式的结局。
“看着日程任务提醒悠然地点了支烟；
飞机起飞前一刻男主角赶到；
美人鱼最后嫁给王子；
天使最后杀死魔鬼；
地球被拯救；”
莎士比亚即使活在今天都会感动到眼泪鼻涕一起流。
真的需要要那么多色彩缤纷么？
现实没有第二个好莱坞，没有大团圆。
这不是个有话就能说的世界。交换心机成为了人和人交往的方式。
什么时候才可以告诉你我想操你？
什么时候才可以告诉你你这样做不对？
什么时候才可以叫你滚？
生活总能让我不断失望。在这点上它从来没让我失望。
感觉像嘶哑着想叫嚷却说不出一个字，还要装出一副蛮不在乎的样子。

写到这里想起几天前牙的来电我还没覆。惭愧。
试着尽可能描述得详细点，因为不知道还有什么值得描述。
自从上次删掉陪了我不知道多少年的实况。
不夸张，有种解脱的感觉。
打开体育社会时尚各式各样新闻、软件教程、gae技术、
微博、塞班手机论坛、甚至言情小说。
看着荧幕，可看不下去，注意力根本没法集中。
闲下来时一种落寞让我恍神。
似梦似醒之间，无力地轮流拎起那两只让人不耐烦手机，
有些来电和短信，却不是感兴趣的人。
我嘴角上扬，闭着眼按下静音放回桌角，让所有琐碎尽量远离。

可乐就是血液；香烟就是骨骼；
秒针的薄弱响声就是心跳……这些是我活着的一丝证据。
没有病态般要死要活，只是说不出的碎碎念。

屎人，昏君与可怜鬼

如果时间可以倒带，让我重新走一百次我都想不到，
在一个快上市的公司里，离便器一步距离的地方会有屎。
而且不是没看路，它看起来不是“完整的一份”，伪装得很好。
踩下去那瞬间，感受到的独特质感与精神冲击不亚于第一次摸女人的奶。
低头一看，我当场僵硬，保持单腿站立有10秒。
用思考各种女人脱掉会是什么样子的想像力，想像出各种各样的故事。
是精心策划的恶作剧还是近视六万度眼镜不小心给车撞碎？
是食物中毒导致括约肌失控还是天生肛门畸形长偏一米？
是某种邪教祭祀活动的遗留物还是神明显灵的征兆？
过了这交织着纪实、冒险、动作、悬疑与恐怖的几秒钟，我近乎崩溃地谩骂。
生活就是这样，时不时给人温柔的一击。
等缓过神来，只能愤愤地念一句：“shit! it's shit...”

妈妈打电话来。高兴地告诉我周六到我这里。。
然后我送他们去东莞，再去深圳。接着我就可以把车开走了。
……她期待我会为之兴奋。
本来约好周五的，推迟一天。还要占用我周六的时间。
我冷冷的告诉她不用来找我了，星期天车给我我也哪都不想去。
省点吧，和那昏君吵架时，他会说我想干嘛就干嘛。
把什么条件都设好把范围都圈好了再装出一副任我为所欲为的样子。

回到电脑前，上zuosa.com看着那些不认识的人更新着微博。
那里每个人之间都非常和谐、友爱、互助。
没有感情冲突与利益矛盾，没有奸诈与欺骗。
看起来几乎是所有人都有着很好的品格，
好到可以随口说出一堆无懈可击的大道理；
好到可以批判一切新闻时事或现象；好到可以批评所有人。
最重要的是每个妞都很神秘，好像都很优。头像背后是无限的YY。
一个那么挑剔的世界又有什么可以挑剔的。
我突然理解为什么人人爱上网。因为网上是一个完美的世界。

看到有个人说到：“不怨，不怒，不争，不诲。”
我很愤怒。像这样的话只有两种人有资格说。
一是神棍；二是植物人。
世界最美好的地方就在于通常美好是不存在的。
人生最有乐趣的地方就是有这些冲突与矛盾。
我至今还沉溺在怨、怒、争和悔里面。

不知所云

春节假期的最后几天，一定程度上我是在赌气。
不想家人管我，任性妄为。
我有我的钱，我有我的自由。
bep也唱了：“i got my money, let's spend it up.”
我愿意在这种前提下炫耀我的财富。
为了炫耀，我濒临破产。

回来上班到现在，只有一个晚上超过十点睡觉。
生物钟从晚饭后就开始预警。我分不清这是正常还是反常。
洗衣机不能脱水了。所以，这三栋有着开放式阳台呈马蹄形的住宅楼里，
邻居们偶尔可以看到一个穿内裤的小伙子站在阳台拧衣服。
除了床垫之外整套床上用品都干洗了。我很重视这件事。
仿佛是个借口，能骗自己this is a new beginning。

我以为我很舒服，到头来体力全透支完了。
我以为我很有条理，却从来没有注意到春节后应该把冬天在衣服留下来。
我以为我很专情，事实上我又错了，从来没有注意到自己多么三分钟热度。
我很肤浅，只活在自己的哲学里。

来一瓶东一堂金桔柠檬，再来两包丽丽；
两包山楂饼；三罐绿力芒果汁；三瓶大可乐；
四包鸡翅膀；六罐天地一号苹果醋；六包粟一烧；
六条奥利奥；七包鸡腿，再加九包开心果。
没办法再计算了，因为还在不停增加。
吃着垃圾零食，希望像肥胖症患者一样毁灭自己。
如果开心果不能让我开心，那就让这些零食将我淹没。

这些差不多那样的夜里，我心如止水。

手机日志

早上七点半还没睡着，但是好困。
晚上还要喝喜酒，脑子里想的是加长三五盒里为什么会有黄鹤楼，
和过五关那五条扑克牌，以及昨晚吃烧烤时隔壁桌那条热裤加丝袜的腿。
回来三天了，在家的时间只有十个钟。
躺在床上看着电视空虚走神觉得此刻需要个女人。
朋友眼里的我有很多女人，而我的确曾经有一些，她们哪去了？
看着电视里那些号称解谜揭密的节目。
最后总是一句：“这问题至今仍是个不解之谜，有天科学家们会发现真相”
……他们才是世界上最大的商业诈骗犯。
不知道被这些节目忽悠了多少年，孩子从小被晃点，长大后去晃点身边的人。
不知道这算不算civilization的一种表现方式。
转台，播着某地彻查污染源之类的活动。fuck y'all！
念着太多术语的稿，看似语言有障碍的你们就是污染源。
闭上眼睛，有很多很多的火机和吸管。
我感到很自在。但不知道这是不是所谓的开心。

masquerade

如果我有Human Torch的火焰，就可以马上浴室升温。
洗了个澡，真他妈冷。南极的气息在我身后凝固。
水滴从头发落下，到眉骨、眼角、脸颊、下巴，最后落地。
化学效应让思维有点乱。熊猫眼看起来挺有杀气。
我怀疑镜子里那个人我到底认不认识。
成长至今我得到什么？
如果小时候有好好补习数学；
如果当年家里没有买电脑；
如果没有偷偷的抽第一支烟……
也许只是像别的水滴一样以不同的曲线落地。

每天回家这段路的回忆都是一片空白。甚至想不起怎么进门的。
这种放空状态一直持续到进房间脱掉裤子，坐到电脑桌前。
在这张桌子前，我就会有个希望自己没在这里的愿望。
我只是傀儡，我的原身根本没有出过门。
不可能，这些只是《Surrogates》和《Avatar》的剧情。
不是我喜欢，只是没得选。我知道，我在期待某些事情发生。
在外地好几年，都没有能活出在家的那种感觉。
只是根据环境衍生了另一个版本的生活方式。这样更烦。
一到年底就有点奇怪，正如我又对眼前所有事物失去兴趣。

越接近新年我的心就越不安越亢奋。也不明白在活跃什么。
好像抑制了一整年的躁动想要一次过迸发出来。
我有在抑制自己么？我也不敢肯定。
这一年不知道自己干过什么。我确信别人也不知道我在做什么。
我没有兴趣回想我的同事有谁，我不认识他们。
不知道他们家里有多少兄弟姐妹，不知道他们有什么特殊癖好。
一旦回去，在佛山建立的所有习惯都会瞬间消失。
不吃鸡腿、不吃麦当劳、不抽小熊猫、不会宅在家里……
工作的冲劲又不见了，不对，不止工作。
玩游戏，看电影，吃饭睡觉，喝酒做爱……不重要，我只想早点回家。
对什么都没有兴趣。厄……至少回去再说。
现在的我，不知道老板是谁；不知道我爸姓什么。

于是，满斯条理一点一点整理自己的东西。
衣柜里那几件衣服是我的？什么时候买的？
音箱上那只淘江湖公仔，别人送给我的。
我很喜欢，但很少看它。长什么样不太记得。只记得我很喜欢。
手中的烟掉了烟灰在桌上，不管，吹到一边就行了。
墙上吊着一个牛皮纸袋。那是元旦公司聚餐的奖品，
纸袋外印图案是LV风格的，全是五角星，里面是什么不记得了。
我哈五角星。喜欢袋子本身多过里面所谓的“礼品”。
在我眼中，那个袋子才是礼品，里面的东西只是包装。
有包超大鱿鱼丝挡住了我大部分视线。忘了放在那里多久了。
吃一点牙齿就很酸。味道比小区便利店叫送来的几块钱的面包差。
我至今很介意家人硬要我带那么来这个6个小时以外的地方吃。
原来我的床头柜上放着的大部分的物品是茶叶。
平时认真看也没看出来。而我安慰自己没茶喝是因为没有茶叶。
有一罐几乎被吃完了的地黄丸。没吃完是因为快完了我还在上火。
这就是为什么我不喜欢大部分药物。慢性自杀岂容别人去救。

每当摆弄着什么无聊的东西，就会走神想别的。
和预想的一样，整理到一半又在天马行空。
想像蚊子是钻进来的还是从地板繁殖出来的。
最近房间里蚊子很多，而且好像每天都在增加。
全是公的。它们不会嗡嗡响，飞得很慢。
伸手凌空就能把它们抓住，用力一握，就剩下一点黑色粉末。
我痛恨有那么多蚊子。痛恨这抽那么多烟。痛恨这星期有七天。
恩，也许可以尝试养几盆永远不会开花的草，每天6点钟起床浇水。
每半个小时把整间屋子从地板到天花板打扫一遍。
晚上花三十分钟冲一杯几公里外某间超市买的咖啡。
换个频道活在这座城里。不再祈祷东方的晨曦能够让我温暖。

最后一句真骚。有报道说“写作可以陶冶一个人”。狗屁！
人生真他妈像高速公路，没有空闲看自己多少时速。
一个不小心就会十车连环相撞。想像一下十车相撞那场面会有多乱。
伤的、死的、哭的、看热闹的……
这种前人生无常的提下什么心态什么心境都是极其不真实的。
我想专注于某些人、或自己身上。
我不想可悲的专注于那些该死的东西，它们根本微不足道。
可我是个男人，不能像傻逼一样回家向我妈边哭边叫嚷着我的不满。
我不喜欢当弱者。即便我的头盔开始发热，手上的盾牌开始沉重。
……好了，充电器在哪？

上床，盖被子，关掉天花板上那盏很暗的灯。
纯粹找借口打开那盏宜家买的小台灯，欣赏下别的颜色。
接着失眠在没有霓虹的夜里。每个晚上如是。
在被子里缩成一团。无法承受的冰冷像长矛一样扎进我的身体。
唯有心中的理性徐徐亲吻着我的耳朵，我的脖子。
路灯没有节奏地闪烁，抱怨着寂静充斥着整条街。
楼下的母猫在发情，鄂尔多斯的人在发财，海地还有很多人没死，
恩，至少他们在能幸福的沉溺劫后余生和亲友死亡的冲突感中。

写日志会先打草稿；凝视镜子里自己的笑容；练习递名片的动作……
如果我说我什么都不在乎，那是在骗整个地球。
害怕失去一切，却又想绕开一切。
我已经对这种反反复复无可奈何。
不是我们在旅行，是时间在旅行。
时间赋予我们明天又让希望慢慢蒸发，世界本该属于黑色的夜。