白皮书

奶奶在春节前去世了. 没有太大哀伤, 因为那是不可改变的.
几十个人一起唱诗歌的感觉不怎么样, 会闻到各种各样的口气.

对自由的追逐迫使我很享受这个假期.
享受睡到不知什么时候;
享受醒来发现全是时间.
有人说节假日应该开开心心? 那放完假就必须伤心么?
春节, 就如原本所期待的一样毫无期待的过完了.
借用萧小姐的名言: "在骗与被骗中写满孤独".
我会卸下憎恨的包袱. 让该过去的人成为过去.

回来已经两天了, 都没办法平静下来.
懒得动; 懒得出声; 懒得呼吸.
保持着一天十几个小时昏昏沉沉. 像需要坐在轮椅上被人推出去的老年人.
回到公司看到同事甚至都不懂得说一句新年快乐, 像不入流的怪人.
赌钱怎么倒霉; 喝酒怎么易醉; 所有的插曲, 和所发生的对比都不值一提.
我像个娘们一样伤心; 自私. 一面诅咒命运一面越陷越深.
糊里糊涂不知道自己活在哪个星球.
越来越脆弱. 越来越被动. 那种感觉不到的变化, 很无助.
跟别人打牌时, 看不清手上的牌;
与别人对话, 想不出下一句是什么;
看着一大堆建筑面积和合同金额, 连5位数都记不住.
办公室走得剩我一人, 烟从嘴里出来成了那时候唯一的声音.

昨晚因为梦见妳突然醒来. 我确信我喜欢妳了.
偶尔妳说很无聊的故事, 我假装倾听, 没记住但其实只想听妳的声音.
会因为妳而莫名的紧张, 然后假装镇定;
会因为妳没回信息而焦虑不安; 会因为把妳说哭而不知所措..
没法回头的迷失. 迷失了自我.
某人说过一句我很认同的话: "如果知道结果怎么样, 人生还有什么乐趣"
无论结果怎样, 最少最少都不会忘记当妳妹妹般保护的责任.
我要把妳的脸捏成各种形状; 带妳去我想带妳去的任何地方;

你们看到这些可以取笑我. 我暂时无力狡辩.
在你们笑我的时候, 我已经像老人一样沉睡, 平静.