masquerade

如果我有Human Torch的火焰，就可以马上浴室升温。
洗了个澡，真他妈冷。南极的气息在我身后凝固。
水滴从头发落下，到眉骨、眼角、脸颊、下巴，最后落地。
化学效应让思维有点乱。熊猫眼看起来挺有杀气。
我怀疑镜子里那个人我到底认不认识。
成长至今我得到什么？
如果小时候有好好补习数学；
如果当年家里没有买电脑；
如果没有偷偷的抽第一支烟……
也许只是像别的水滴一样以不同的曲线落地。

每天回家这段路的回忆都是一片空白。甚至想不起怎么进门的。
这种放空状态一直持续到进房间脱掉裤子，坐到电脑桌前。
在这张桌子前，我就会有个希望自己没在这里的愿望。
我只是傀儡，我的原身根本没有出过门。
不可能，这些只是《Surrogates》和《Avatar》的剧情。
不是我喜欢，只是没得选。我知道，我在期待某些事情发生。
在外地好几年，都没有能活出在家的那种感觉。
只是根据环境衍生了另一个版本的生活方式。这样更烦。
一到年底就有点奇怪，正如我又对眼前所有事物失去兴趣。

越接近新年我的心就越不安越亢奋。也不明白在活跃什么。
好像抑制了一整年的躁动想要一次过迸发出来。
我有在抑制自己么？我也不敢肯定。
这一年不知道自己干过什么。我确信别人也不知道我在做什么。
我没有兴趣回想我的同事有谁，我不认识他们。
不知道他们家里有多少兄弟姐妹，不知道他们有什么特殊癖好。
一旦回去，在佛山建立的所有习惯都会瞬间消失。
不吃鸡腿、不吃麦当劳、不抽小熊猫、不会宅在家里……
工作的冲劲又不见了，不对，不止工作。
玩游戏，看电影，吃饭睡觉，喝酒做爱……不重要，我只想早点回家。
对什么都没有兴趣。厄……至少回去再说。
现在的我，不知道老板是谁；不知道我爸姓什么。

于是，满斯条理一点一点整理自己的东西。
衣柜里那几件衣服是我的？什么时候买的？
音箱上那只淘江湖公仔，别人送给我的。
我很喜欢，但很少看它。长什么样不太记得。只记得我很喜欢。
手中的烟掉了烟灰在桌上，不管，吹到一边就行了。
墙上吊着一个牛皮纸袋。那是元旦公司聚餐的奖品，
纸袋外印图案是LV风格的，全是五角星，里面是什么不记得了。
我哈五角星。喜欢袋子本身多过里面所谓的“礼品”。
在我眼中，那个袋子才是礼品，里面的东西只是包装。
有包超大鱿鱼丝挡住了我大部分视线。忘了放在那里多久了。
吃一点牙齿就很酸。味道比小区便利店叫送来的几块钱的面包差。
我至今很介意家人硬要我带那么来这个6个小时以外的地方吃。
原来我的床头柜上放着的大部分的物品是茶叶。
平时认真看也没看出来。而我安慰自己没茶喝是因为没有茶叶。
有一罐几乎被吃完了的地黄丸。没吃完是因为快完了我还在上火。
这就是为什么我不喜欢大部分药物。慢性自杀岂容别人去救。

每当摆弄着什么无聊的东西，就会走神想别的。
和预想的一样，整理到一半又在天马行空。
想像蚊子是钻进来的还是从地板繁殖出来的。
最近房间里蚊子很多，而且好像每天都在增加。
全是公的。它们不会嗡嗡响，飞得很慢。
伸手凌空就能把它们抓住，用力一握，就剩下一点黑色粉末。
我痛恨有那么多蚊子。痛恨这抽那么多烟。痛恨这星期有七天。
恩，也许可以尝试养几盆永远不会开花的草，每天6点钟起床浇水。
每半个小时把整间屋子从地板到天花板打扫一遍。
晚上花三十分钟冲一杯几公里外某间超市买的咖啡。
换个频道活在这座城里。不再祈祷东方的晨曦能够让我温暖。

最后一句真骚。有报道说“写作可以陶冶一个人”。狗屁！
人生真他妈像高速公路，没有空闲看自己多少时速。
一个不小心就会十车连环相撞。想像一下十车相撞那场面会有多乱。
伤的、死的、哭的、看热闹的……
这种前人生无常的提下什么心态什么心境都是极其不真实的。
我想专注于某些人、或自己身上。
我不想可悲的专注于那些该死的东西，它们根本微不足道。
可我是个男人，不能像傻逼一样回家向我妈边哭边叫嚷着我的不满。
我不喜欢当弱者。即便我的头盔开始发热，手上的盾牌开始沉重。
……好了，充电器在哪？

上床，盖被子，关掉天花板上那盏很暗的灯。
纯粹找借口打开那盏宜家买的小台灯，欣赏下别的颜色。
接着失眠在没有霓虹的夜里。每个晚上如是。
在被子里缩成一团。无法承受的冰冷像长矛一样扎进我的身体。
唯有心中的理性徐徐亲吻着我的耳朵，我的脖子。
路灯没有节奏地闪烁，抱怨着寂静充斥着整条街。
楼下的母猫在发情，鄂尔多斯的人在发财，海地还有很多人没死，
恩，至少他们在能幸福的沉溺劫后余生和亲友死亡的冲突感中。

写日志会先打草稿；凝视镜子里自己的笑容；练习递名片的动作……
如果我说我什么都不在乎，那是在骗整个地球。
害怕失去一切，却又想绕开一切。
我已经对这种反反复复无可奈何。
不是我们在旅行，是时间在旅行。
时间赋予我们明天又让希望慢慢蒸发，世界本该属于黑色的夜。